Respondiendo a la petición de un amigo de Swansea, hoy vamos a hablar del alcalde de Londres: Boris Johnson. Resulta obvio que el principal problema en la imagen del regidor de la capital inglesa es su pelo. Y aunque posee una cabellera envidiable, no sabe qué hacer con ella. Querido Johnson, los años universitarios ya pasaron.

Resulta que el alcalde de Londres es clavadito a uno de mis compañeros de piso en esa misma ciudad. Se llamaba Simon, era australiano y, claro está, aseguraba cazar cocodrilos. Pero su imagen desaguisada no era siquiera recomendable para el Cocodrilo Dundee. Y obviamente, para governar la capital de Inglaterra tampoco. Y es que además a Boris Johnson le ocurre que le ha quedado el deje indumentario de todo periodista (su profesión) varón. Porque el día que encuentre a un periodista bien vestido, prometo notificarlo.

¿Qué tal si recortamos ese flequillo? La mano te quedará libre, te lo prometo. Si fueras tenista, te recomendaría una diadema pero no es el caso

En serio, esa mano quizá te sirva para otras cosas...

Otra opción, quizá loca, sería peinarse. ¿No? Eso sí, los tonos de la camisa y el traje te pegan. Si es que eres muy blanquito!!!

Como fue periodista tiene ese aspecto desaguisado de "es que no tengo tiempo para nada"... Venga, colócate bien la camisa

Esto ya me lo explicas otro día. ¿En serio que no eres un australiano de resaca tras muchos snakebites?

Cuidado, nunca sabes quién se puede colar por ahí... Ves, ahora la mano que usas parea sujetarte el pelo te serviría para taparte la boca

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Boris Johnson or Crocodrile Dundee

Responding to the request of a friend from Swansea, today we will talk about the mayor of London, Boris Johnson. It is obvious that the main problem in the image of the ruler of the British capital is his hair. And although it has an enviable hair, does not know what to do with it. Dear Johnson, the college years are over.

It turns out that the mayor of London is spitting one of my roommates in the same city. His name was Simon, was Australian and, of course, claimed to hunt crocodriles. But his image was not even mess recommended for the Crocodrile Dundee. And obviously, to govern the capital of England either. And it also happens to Boris Johnson who has been the sartorial stops every journalist (his career) male. For the day to find awell-dressed journalist, I promise notification.

What if we cut the bangs? The hand will be free, I promise. If you were a player, I would recommend a headset but not the case

Seriously, the hand may serve you for other things …

Another option, perhaps crazy, would comb. No? Yes, the tones of the shirt and suityou’re stuck. If you’re very white boy!

As a former journalist has that mess of  «I have no time for anything » … Come, standgood shirt

Me and explain this another day. Really you are not an Australian surf after manysnakebites?

Be careful, you never know who can sneak in there … See, now the hand you use to hold you hair will serve to cover your mouth